Ця стаття «рве» Мережу: 10 типів львів’ян у транспорті, які здатні розлютити шкірного. Тільки не падайте від сміху

0














Однією із найколоритніших особливостей Львова недарма називають громадський транспорт. Саме тут можна вдихнути, помацати та відчути на собі справжній пульс міста і його жителів. Автори склали наступний список, передає Корупція.Інфо

Популярні: 4 серпня – велике свято: Чому в цей день ВАЖЛИВО залишатись вдома, і чого КАТЕГОРИЧНО не можна робити

Майстер спорту з літрболу

Цей персонаж найчастіше водитися у вечірній час. Найбільша їх концентрація на одну маршрутку спостерігається у п’ятому ятницю, інколи навіть збрідається ціла зграйка. Небезпеку для типового пасажира може становити потужна перегарова атака і нав’язувати язливі пропозиції поговорити «за життя».

Бойова бабуля

Якщо ти собі спокійненько їдеш і не помітив/ла цю пані в іншому кінці маршрутки – тобі глина. Ціль життя таких бабусь – знайте собі жертву і попити з неї трохи крові. Тебе звинуватять у всьому: що їдеш на роботу, з роботи, в рваних джинсах, слухаєш музику, неправильно дивишся у вікно чи передаєш за проїзд. Готуйся: будеш винен/а навіть у тому, що дихаєш.

Шумахер

Цей водій поводиться так, ніби його «богданчик» – той мінімум мерседес. Ще не встигнеш зайти, як на тобі посипляться прокльони, бо за проїзд не передаєш, дути в особі сигаретним димом, тримаючи в руках телефон і чашку кави, а решту передадуть, не додавши гривні. Всю поїздку ти будеш молитися щоб не забитися на поворотах, а на виході подумаєш: «Спасибі, що живий».

Закрий вікно, мені дує!

У когось починається запалення легень, якщо на нього/неї попаде хоч легесенький подих свіжого повітря, хтось страждає від асфіксії і бажання посперечатися. Альо гучний скандал доведеться слухати майже до кінця поїздкі, вмираючи то від задуху, то від протягу.

Модна тьотя або запашна фабрика

Тут два варіанти: або якась паняночка вилила на собі ціле відро купленого на базарі «Шанель», або якась мудра людина вирішила посмакувати запашною шаурмою з переходу. У будь-якому випадку, запах змусить тобі заздрити всім, хто має нежить.

Скунс

Якщо в одному кутку рингу в нас тьоті, які душаться парфумами, то в іншому – люди, що принципово ігнорують такі блага цивілізації, як душ або ванна. У холодну пору року це не так страшно, але літом, коли над твоїм обличчям загрозливо нависає чиясь ароматна рука, шкодуєш, що не поїхав/ла на вєліку.

Штурмовий рюкзак

Сам по собі рюкзак – це хороша річ. Альо коли до переповненого транспорту заходити персонаж з ущент набитою сумкою, штовхаючи всіх навколо себе, рюкзак викликає до себе флюїди ненависті. Штурмова сумка – вона така, забирає закон не місце у ще кількох пасажирів.

Радистка Кет

Насильно зазирнути до чужого життя змусить гламурна дівчина з новеньким телефоном. Саме цей апарат в купі з гучною «приватною» розмовою дасть всім у транспорті почути, як «Свєтка замутила з Пашею» і яка «коза Юлька».

Знедолені янголятка

Маленькі циганчата із «янгольськими» співами та сумнівного вигляду «волонтери», які збирають гроші у чуйних львів’ян, знайомі кожному. Такі потім виходять з мішечком «заробленого» і біжать до першого ж кіоску за чіпсами або бухлом.

Людина-шпагат

Невідомо, як такий персонаж умудряється настільки широко розставити ноги і зайняти кілька місць одразу, але сидіти поруч із ним неможливо. Хоча хто знає: може таким чином збувається найзаповітніша мрія стати гімнастом. На цьому і завершимо наш невеликий список. А кого з місцевих «транспортних» типів зустрічав/ла ти?

Натисніть на стрілку що б перейти до наступної сторінки

Оставить комментарий